太陽の力
お盆休み。
もうこんなに休めることはないから、やりたいことをいっぱいやることにした。
とにかく外に出て、歩く歩く。
この異常な暑さの中、体には悪いのかもしれないけれど、太陽の光をたっぷり浴びれて幸せ。
おひさまの力はすごいなぁと思う。
ものすごく強くて、エネルギーに満ちている。
そのエネルギーをいっぱい分けてもらっている感じ。
充電。
とはいえ、まだ身体が万全ではないし、暑さは危険レベルだから、次の日しっかりと動けなくなるのでほどほどにしよう。
1 week off for summer vacation.
I will not able to have such a long vacation for the time being, so have decided to do all what I wanna do.
Going outside, and walking and walking.
In the scorching heat, it may be bad for my health, but I'm so happy to soak up some sun.
The sun has a strong power.
It's so powerful and filled with energy.
Feeling like the sun shares the power with me.
Recharging myself.
But my body is not perfectly okay yet and this heat is dangerous, so don't overdo it so that I can move the next day.
生きる力
消えてしまいたいと思っていた。仕事をやめる前も、仕事をやめた後も、私の人生はもう終わってほしいと思っていた。
特に仕事を辞めてから１年近く、外に出ることができなくて家にひとりで毎日を過ごしていたときは、穏やかな時間の流れ中、何もできないならなんで生きてるのだろうと思った
仕事をやめる直前は、ごはんを食べられなくなっていた。体重が落ちていたけれども、そのことに気づかないくらい意識が朦朧としながら仕事に行っていた。
だから辞めたあとは職場から解放されて、今度は食べても食べても身体が食べたいと要求してくる異常な状況に陥った。
２時間おきに食べ物を口にしないと震えが出てきて、よくわからない恐怖を感じた。止まらない食欲が怖くて仕方なかったし、急激な体重の増加も恐ろしかった。
最近はまた落ち込み気味で食欲がなく体重が減ってきた。食べたいとも思わないけれど、あの恐怖を思い出すと食べなきゃとも思う。今日その話をカウンセラーとしていたら、先生が言った。
異常な食欲は、消えたいと思っていたくらい追い込まれていたあなたが、会社から解放されて、自分を取り戻すために必要だったことだから恐怖を感じることはない、と。ひとりで家にいて、誰からも見られることなく、何かを言われることもない中で、自分を少しずつ取り戻し、誰にも干渉されたくない、自分らしくいたい、という想いが出てきたのだと。
今考えてみると、食べたいという欲求は、生きたい、と思っている何よりの証だと思う。
不思議だなぁと思う。
生きたくないと思っているのに、身体は生きようとする。
自分を取り戻そうと必死に私に訴えかける。
外へ出られないのも、外からの刺激から自分を守ってエネルギーを回復させるため。
すべてが、生きたい、という私からのメッセージ。
今でも生きなければと思いながら生きていることに変わりわない。
でも、どんなときも私は生きようとする。
本当の私は、私の奥の奥、中心にいる私は、思っているよりずっと生への強い意欲があるのかもしれない。
生きたいって私の身体が言う限り、私は生きる。
I wanted to disappear from the world.
Before and after I left my first job, I wanted my life to come to an end.
Especially when I couldn't go outside and stayed at home alone every day for almost one year after quiting my job, I was thinking in a quiet time why I was alive even though I couldn't do anything.
For a few month before I left that job, I couldn't have meals enough. I didn't realize that I lost my weight since I felt foggy all the time.
So after I left there, I got released from my work and fell into an abnormal condition, which was like my body required foods all the time however much I ate.
I had to give myself some foods every 2 hours so that I could stop shivering and feeling fear which I didn't understand where came from.
I felt fear of my appetite which I couldn't stop and rapid weight gain, too.
I'm feeling bad recently and losing my weight little by little. I don't feel like eating but my memory of those scaring days pushes me to have foods.
Talking about this story to my counselor today and she said below.
Abnormal appetite was necessary for you to recover yourself after getting released from that company though you couldn't take stress anymore and wanted to disappear from the world, so you don't need to feel scared.
You started to get yourself back again little by little, and wanted nobody to meddle in your affairs and to be yourself by spending alone at home, where nobody observed you and gave you advice.
Looking back now, a desire for food is a proof that I desire to live.
I feel so weird.
I didn't wanna live anymore, but my body wanted to live.
It appealed to me strongly to get myself back.
I could not go outside then, but it was to protect myself from stimulation outside and recover my energy.
Everything was a message from me that I did wanna live.
Even now, I think like," I have to live", but my body desires to do it anytime.
I may have the stronger hunger for a life than I think.
I will keep on living until I stop wanting to lead a life.
色のある世界
初めて会社を辞めて、ひと月くらい経ったとき。
特に目的もなく街を歩いていた。
橋を渡っていたときに、ふと川沿いの木々が目に入った。
その景色にハッとした。
「色がある」って思った。
世界には色がついてたことを思い出した。
あれは11月くらいだから、木は枯れていて全然美しいと言える状態とは程遠かったと思う。
でも、その色のある景色が目に入ってきて、きれい、と思った。
この時のことは、誰にも話していない。
多分、理解してもらえないし、大げさなって笑われるから。だけど、本当に起こったこと。自分でも信じられなくて、気づいたら泣いていた。
今から思えば、会社を辞める前の半年くらい、生きてる感覚がなかった。起きてるのか寝てるのかわからなかったし、目の前のことに全く意識を払っていなかった。
あの時の記憶はほとんどないが、色のない世界、真っ暗で一人ぼっちの世界にいたことは感覚的になんとなく覚えている。
だから今でも日が落ちて暗くなっていく夕方から恐怖を感じるし、真っ暗な部屋で熟睡できない。
それでも今は、外の景色を見てきれいだと感じることがあると安心する。それは自分が、「大丈夫」である証拠だから。
あの橋の上から見た景色を、忘れないように大切にしている。
It was when about one month has passed since I quit my first job.
I was wandering around the city. When I was walking across the bridge, trees along the river suddenly caught my eyes.
The views took my breath away.
I found that those trees had colours.
It reminded me that our world has colours.
It was around November, so the trees withered and I think it was far from what we can call beautiful. But when I saw the colourful view, I felt it was beautiful.
I didn't talk about this story with anybody. Because probably nobody can understand my words and may laugh saying that's exaggeration.
However, that truely happened. Even I couldn't believe what I noticed and found myself crying as seeing the view.
Looking back, I didn't feel alive half a year ago before I quit the job. I didn't understand even whether I was awake or asleep and not pay attention to everything in front of me.
I don't remember those days well, but remember on a gut level that I was alone in the pitch dark world without any colors.
So even now, evening is scaring for me because the sun goes down and it gets dark and I can't sleep deeply in the pitch dark room.
I get relieved if I can feel beautiful for something.
It's because that's a proof that I am okay.
I cherish the view which I saw on the bridge not to forget.
人生は長い
人生は短いと思って生きてきた。
だから毎日全力で走ってた。
でも、息切れして動けなくなって、立ち止まることを余儀なくされたとき、人生は長いことに気がついた。
まだまだ生きなくてはいけない。
そんな言い方をすると罰当たりなのかもしれないけれど、挫折しても、生きてるのが嫌になっても人生は終わらない。続いていく。
毎日全力なんて出してたら、生きていられない。
ここぞというときに全力を出せるように、力を残して１日を終える。
それがまだまだ私には難しい。
I had thought that life was short.
So, I had been living each day to the fullest.
But when I had to stop going forward since I got burnt out and couldn't move, I realized that life was long.
I have to live.
If I say so, some people may think I should get punished, but life goes on even if I experience a setback, or don't feel like living any more. It's going on.
If I do my best every single day, it's impossible to lead a life for long in the future.
I need to save my energy so that I can give my 100 percent at the right moment.
That's still so hard for me.
心
好き。
楽しい。
嬉しい。
わくわく。
どきどき。
こんな気持ちで心を満たしたい。
Love.
Fun.
Happy.
Excited.
Spark joy.
Want my heart to be filled with these feelings.
心と身体
4連休。
出かけたかったけれど、身体がしんどくてほとんど寝て過ごした。
悲しい。
身体の疲れに意識を向けるようになって気づいたことは、身体がしんどいときはネガティブ思考になっているということ。
以前は全く逆の考えをもっていて、ネガティブな考えが、身体を疲れさせているのだと思っていた。
それももちろん、全くないとは言わない。
けれどもまずは身体。
身体が休みを欲しているとき、私の心は狭くなる。人に対する不満や妬み、苛立ちなど、ささいなことが許せなくなって攻撃的でドロドロとした考えを持つようになる。
だから心のドロドロさは、疲れのバロメーター。
つまり、今の私はもっと身体を休めなければいけない。
4 day weekend.
Wanted to go out but stayed at home and laid down almost whole 4 days since I got exhausted.
So sad.
I've noticed one thing since I started to focus my attention on how tired my body, which is that I'm having negative way of thinking when my body feels exhausted.
I had thought oppositely before that my negative feelings make my body tired. Of course, I can't day this is totally wrong.
However, the first thing is my body.
When my body requires rests, I get narrow minded. I can't forgive others' even small things and tend to have an aggressive and ugly way of thinking such as complaints or jealousy against them.
So, how ugly my mind is barometers of how tired I am.
That is I need take more rests for my body now.
英語が好き
英語が好き。
わかっている。
好きな割には、スキルが低いこと。
笑われたりバカにされたり軽んじられることはたくさんある。
今はいい翻訳機があるって言われることもしょっちゅう。
でも好き。
私よりできる人なんて星の数ほどいる。
それこそネイティブスピーカーにはどう努力したって敵わない。こんだけずっと英語と関わっていても、全然できなくて本当に才能ないんだなって思う。
でも好き。
私は自分より優れた人には山ほど出会ってきたけれど、自分より英語が好きな人に出会ったことはない。
だからこそ、それを奪われてしまって苦しい。苦しくて苦しくて苦しい。
心が死んでいる。
I love English.
I know.
Considering that I have been studying English for years, my skills are low.
Many people laugh at, make fun of, and don't value how much I love English.
They often say that there are good translation systems now.
However, I love it.
There are thousands of people who can use English better than I can.
I can't compete with native speakers however many efforts I make.
Even though I have been learning it for so long, I can't operate it well and truely think that I have no talents in English.
However, I love it.
I have met so many people who are better English speakers than l am, but have never seen people who love it more than I do.
That's why it's painful that they took away the opportunity to use it at my work from me.
So painful and my heart is breaking.
