誕生日
誕生日だった。
前日は、父親とステーキを食べて、その後母親と甘味を食べに行った。
それで充分、幸せだった。
だけれども、誕生日当日、仕事から帰ると冷蔵庫の中にケーキとローストビーフが入っていた。
私が仕事に行っている間に、母が入れてくれた。
嬉しかった。
誕生日は、なぜか毎年悲しいことがあったり、寂しい思いをするので、なるべくひとりでいることにしている。
だから、久しぶりに嬉しい誕生日で、普段ケーキは夜食べないけれど、その日に食べて、母に感謝の電話をした。
何だか元気のない毎日。嬉しいことが日々あるし、置かれている環境もいいはずなのに、なぜか自分が笑ってないことが不思議。
誰かに気にかけてもらえるって、ありがたいことだしそれをずっとしてほしかったのに、いざそうしてもらえると負担に思っちゃう。
両親の思いやりも、ごめんねって思ってしまった。
私は人の優しさや善意の受け取り下手だなぁ。
今年はどんな１年になるかな。
頑張ってたどり着いた32歳。１番は、自分にお疲れさまって言いたい。
It was my birthday.
Went out for lunch with my dad and had Japanese sweets with my mom after lunch the day before.
It was enough birthday gifts.
But on my birthday, when I got home from my work, I found that there was a cake and roast beef in a fridge. While I was working, my mom came to my apartment and put them in the fridge.
I was extremely happy.
Since something sad happened or I felt lonely on my birthday every year, I spend the day alone as long as possible on the day.
So it's been a while since I had such literally happy birthday last and I don't usually have sweets at night but ate the cake on that day and called my mom to tell her my gratitude.
Feeling depressed somehow every day. In spite of having happy things every day and being in a good environment, I don't know why I'm not smiling well.
I'm so thankful to have someone who cares about me and I wanted to do, but when that actually happens, I feel burdened..
I felt sorry for my parents' kindness.
I'm not good at receiving people's kindness.
How is my new year going?
32 years old which I've achieved.
The first thing that I wanna say to myself is "Well done!"
穏やかな休日
昨日は久しぶりの晴れ。
そして今日も雨は降らないみたい。
ただそれだけで、とても嬉しい。
昨日はまる一日、ひとりで過ごした。
誰とも会わず、話さず、落ちついた穏やかな日。
人が嫌いなわけではない。外に出るのが嫌なわけでもない。
だけど、私はひとりの空間でひとりの時間を過ごすことでエネルギーが充電される。
今日は父親とランチに行く。31歳最後の日。
今日まで生きた自分に拍手。
It was finally sunny yesterday after so many days of rain. And it doesn't look like it's going to rain today too.
I feel happy just because of that.
I spent a whole day alone yesterday. Not seeing anybody, not talking with anybody, it was a slow and calm day.
I like people. I like going out.
However, I can recharge my energy by spending time alone in a place where nobody is.
I'm going out for lunch with my dad today.
My last day of 31 years old.
I wanna send applause to myself who have been living until today.
好きという気持ち
英語が大好き。海外が大好き。
わかっていたけど、就職したのは、英語なんて全く使わない会社だった。
面接で、「英語を使う仕事をしたいと思わないのですか？」と聞かれた時に、「好きだからこそ仕事にして嫌いになりたくない。」と答えたのを覚えている。
それは嘘ではなかった。でも、本当はそこまでの自信がなかったから、避けたというのが本音だった。
それから就職した先に5年半勤めた。
仕事には全く興味なかった。仕事だからと思ってやっていた。
でも、真剣にやろうとすればするほど、自分が全くこの仕事を好きではないということがわかっただけで、辛くてしかたなかった。
だから辞めた。
そこからいろんなことを経て、英語を使う仕事に就くことにこだわった。就職活動では、「英語を使いたい」と話すと小馬鹿にされることもあった。
それでもぶれずに探して、今の就職先に出会った。お給料よりも何よりもそれを優先させて、ここを選んだ。
なのに、休職になるくらいに追い込まれ、異動をする以外ここの会社にいる道がなくなってしまった。そして、英語を全く使わない業務に携わることになった。
異動させてもらえて感謝しかない。受け入れてもらえて、本当に本当にありがたいと思う。
だけど、心にぽっかりと穴があいた感じ。
悔しいのか、残念なのか、この感情をなんと呼ぶのかわからない。ただ、大好きなものと関われなくなることを受け入れたはずなのに、会社から出ると涙が出る。
「好き」って最強だと思う。
それと同時に、とてもやっかい。
ごまかせないから。
神様は「もう諦めなさい」と私に告げているのかな。
Love English. Love foreign countries.
I knew that, but chose a company which was not related to them at all for my first job.
I remember that, on an interview, when an interviewer asked me why I didn't apply for the company where I could use English, I answered like, "Because I love it and don't wanna dislike it".
It was not a lie. But to be honest, I avoided from trying it since I was not sure of my English skills.
I had been working there for more than 5 years.
I was not interested in my work at all. I just did it since it was my work.
However, the harder I worked, the more I realized that I didn't like it. It was so tough for me and left there.
Since then, I had many experiences and stuck to getting a job which I could use English for. When I was job hunting, some people mocked me.
I didn't give up finding a job under such situations and met my current job.
I prioritized it over anything such as salary or other conditions and decided to work for that company.
However, because of my bosses, I was almost crushed and had to be transferred to another group. And I am engaged in tasks which I don't have any opportunities to use English for.
I'm so thankful to my new coworkers for accepting me. I really appreciate from the bottom of my heart.
However, I feel empty now. I don't know what I call this feeling, but I naturally tear up after work even though I accepted the fact that I can't use English there.
"Love something" is the most powerful, I think.
At the same time, it's troublesome feeling.
Because I can't be dishonest to myself.
God may tell me to give up.
間違ってない
復職することに決めた。
退職する覚悟をもって、休職願を提出したが、ひとまず戻ることにした。
不安はある。けれども、元の場所へ戻るわけではない以上、やってみるしかない。やってみてダメだと思ったら、退職を選ぶ、という選択を今回はした。
「人生は選択の連続。」
この言葉に出会ってから、何かを決めなければならないときはこれがいつも頭の中に浮かんできた。
私は物事を決められない人間だったと思う。今もなかなかすぐには決めることができない。
だから、日常のささいなことも就職先のような大きなことも、まるで自分が決めたかのように見せて実は親や誰かの意見をそのまま聞いてきた。決める、ということから逃げてきた。
けれども、それでは人生はうまくいかなかった。
2014年から2016年にかけて、本当にすべてのことがうまくいかなくなった。空回りをし続けて、疲れ果てて、初めて私は今までずっと自分の人生の決断を人に委ね、自分で向き合うことから逃げてきたことに気がついた。
私の気持ちや考えと違っていても、誰かの意見に流されていたのは、自信がなかったのと失敗が怖かったのだと思う。自分で何かを選択したときに、それが間違っていたらと思うと怖くて何も選ぶことができなかった。今でもその気持ちはある。
けれども、何もかも壊れてしまったときに、これは私の人生なんだと強く思った。
失敗しても誰にも変わってもらうことはできない。だったら、自分で決断し、失敗したほうがずっといいじゃないかと思った。
もちろん、色んな不運も重なったと思う。けれども、何もうまくいかないということが、私に変わらなければならないと強く背中を押してくれたと今なら思える。
それからは、できるだけ自分で決める、ということを意識してやってきた。実家で食事を作ってもらって食べていたが、自炊を始めた。買うもの、作るもの、食べるものを自分で決める訓練だった。それまで、自分で考えて決めるということをしてこなかったから、今日食べたいものすらわからなくて、何度も自分に呆れた。
選択をする場面は次から次へとやってきた。
退職してからの毎日のすごし方、留学するかどうか、いつ帰国するか、どこへ再就職するか、小さいことから大きいことへと選択して決断することは移った。
選択は怖い。間違っていたらと思うと決められない。
実際に自分で決めるようになってから、慣れていないこともあり、何度も間違ったほうを選んできた。それを繰り返すとなおさらまた失敗することを恐れて決断に躊躇する。
けれども、変わったのは、自分の人生を生きているという実感を持つようになったこと。そして、自分で決めて毎日を作っていく楽しさも知ったこと。決めてもらったほうがラクなときもあるし、選択から逃げたくなって人に意見を安易に求めてしまうときもある。でも、そんなときも「自分で人の意見を聞くことを選択した」と思うようになった。
いつもいつも白黒で決定しなくていいということも知った。
今回は「退職する」でもなく、「今後ずっとここで頑張る」でもなく、「いったん戻ってみて自分の気持ちを確認してから決める」を選択した。
やっぱり間違ってないか不安はある。だから、カウンセラーの先生にその不安を伝えたら先生が言った。
「間違っているかどうかなんて、誰にもわからないじゃない。神さまだけが知っていること。だから今は間違っていたらどうしよう、ではなくて、決めたことだけを考えていたらいいのよ。」
私はこの人生を初めて生きている。だから、いっぱい違う方を選んだし、これからも間違った選択をすることはきっとあると思う。でも、全てを人に任せていたときよりもずっと今の自分の人生のほうが好き。
Have decided to come back to my work.
I was thinking that I would leave the office when I submitted a Medical Certificate, but am going to be back there for now.
I have some worries. However, since I am transfered to a new group, I will try to work there again. I made a choice this time that if I think I cannot make it after coming back, I will leave there.
"Life is a series of choices."
Since I met this sentence, every time I had to make a choice, this came to my mind.
I was the person who couldn't make a decision. Even now, it's not easy for me.
So, I just followed my parents' or others' opinions whenever I had to make my mind from small things in daily life to life events such as my job. I always ran away from making a decision.
However, because of that, life was not going well. From 2014 through 2016, everything was going bad. I was just spinning my wheels, got burnt out and noticed that I had always left a decision to someone and avoided from facing my life until then for the first time.
The reason why I was swayed by others' opinions even if I had different ones from theirs was because I didn't believe myself and was afraid of making mistakes, I think. When I had to choose something and imagined that it would be wrong, I felt feared and couldn't make any decisions. I have such feeling still now.
However, when everything got broken, I realised that this was my life.
Even if I chose a wrong way, nobody can replace me. Then, I thought that making a decision by myself was much better even if it was wrong.
Of course, I had a run of bad luck then. But still I can think now that those days pushed strongly me to change myself.
Since then, I have consciously been making as many choices as possible by myself. My mom cooked for me then, I started to cook on my own. It was kind of a training to decide what to buy, cook, and eat by myself. Since I had avoided from making a decision for long, I couldn't choose even my meals and that shocked me so many times.
The cases when I had to choose something came to me one after another.
How to spend a day after quiting a job, whether I go abroad to study English, when to go back to Japan, and where to work again... What I had to decide shifted from small things to important ones.
Making a choice is scaring. Thinking about choosing a wrong way, I can't choose anything.
Actually, since I started to choose something by myself, since I'm not used to it, I made wrong choices several times. Repeating mistakes made me feel more scared and hesitate to make a decision.
However, what changed is I feel strongly now that I live my own life. And I got to know how fun it is to make a choice by myself and to create my day. There are some days when it's easier to follow somebody's opinion or I ask for others' opinions easily because I want to run away from my responsibility for decisions. But even then, now I think like, "I made up my mind to listen to others".
I also learned that I don't always need to settle things perfectly.
My decision this time is neither "leaving the company" nor "keeping on working for it". It's "coming back to my work for now and after confirming my feeling, I will make a decision".
I'm still worried if I have made a wrong choice and told my counselor that, and she said.
"Nobody knows if it's wrong or not. Only God knows. So you don't have to feel anxiety and just think about what you chose."
I live this life for the first time. So, I have made many wrong choices and will do again in the future.
However. I love my life more than when I just left a decision to someone.
身体の声 カウンセラーとの出逢い
今日は身体がだるくて、眠くてしかたないから横になって1日を過ごすことに決めた。
カウンセリングを受けるようになってから、身体の声を大切にするようになった。
初めて会社を辞めた後、怠けてはいけないと思って毎日何か自分にやることを与えた。会社にいた時も、毎朝起きるのが辛くてしんどくて、このしんどさは異常だとは思いながらも、休むことはしなかった。
だけど、退職してから数ヶ月経って、気持ちも回復しないけれど、何より身体が次第に動こうとしなくなった。
家事をしなくてはいけないし、次の職場も探さないといけない。外に出て歩かないと体力も落ちるのに、動こうという気にならない。身体が私の言うことを聞いてくれない。なんかおかしい、と日に日に焦って、いつも行っていた漢方の病院にカウンセラーを紹介してもらった。
このカウンセラーの先生は私に、それまでの私の中になかった、たくさんの考えや知恵を与えてくれた。
そのひとつが、「身体からの声を聞くこと」。
心の声を大切に、とはよく言われるけれど、身体の声なんて考えたこともなかったので、不思議なことを言うなぁと聞いていた。
「身体がしんどいのは休んでほしいというメッセージだから、『そっか。しんどいんやね、今日は横になっていよう』と自分に声をかけて、休息しなさい。」
だけどその時の私は、1日中寝たり休むことに罪悪感があったし、そもそも働いていないのだからがんばって何かしないと、と思っていた。だから、身体が動こうとしないときにも、怠けていると思って、身体にムチをうって、頑張れと自分に言っていた。身体からの声なんて、全く無視していたことになる。
私の気持ちは前に進みたいのに、身体が違うメッセージを送ってくるなんて、わけがわからなかった。
そう伝えると、先生は「身体があなたのことを教えてくれるから、身体の声を信じなさい。」と言った。よくわからないけれど、もう信じるしかない。だから少しずつ眠いときは寝たり、横になったりするようになった。
すると、もっとしんどくなった。怖くなって先生に相談をしたら「身体は安心して今までの疲れを出すようになってきたということだからそれで大丈夫。」と言われた。スピリチュアルな話のようでどこか疑いつつも、実際に自分の身体に起こっている変化を目の当たりにすると、身体の声に素直に耳を傾けるようになっていった。
昔何かの本で読んだことがある。
「心は身体よりずっとがんばりやさん。だから、時に自分にまでも嘘をつく。」
私は、私の気持ちに無理をさせていたのかも。だから必死に身体が訴えてきたのかな。ずっと無視してごめん。これからは耳を傾けるから。
しんどくて動けないときは、何回も何回も心の中で自分に謝った。
I feel heavy and dull today, so have decided to spend a whole day lying down at home.
Since I started to take a counseling, I have paid attention to my body.
After I quit my job for the first time, I gave myself some tasks not to be lazy every day. Even when I was working for the company and felt too exhausted to wake up in the morning, I didn't take a day off though I had a strange feeling in my body.
However, some months had passed since I left the company and I still felt depressed but more than anything, I couldn't move my body gradually.
I had to do my house chores and look for a new job. I also had to go out and walk not to be weak physically, but didn't feel like moving somehow. I couldn't control my body. I was getting upset a day by day and talked to my doctor and was referred to a councelor by her.
The councelor gave me a lot of ideas and wisdom which I had never had.
One of them is "Listening to my body."
It's often said that listening to our inner voice is important, but I have never thought about listening to my body, so I was thinking that she was saying such a strange thing.
She said, "if your body feels heavy, that means your body is telling you to take a rest. So say to yourself like 'Okay, I understand how you feel. I'm gonna get enough rest today.' and rest well".
However, I felt guilty about sleeping or lying down all day at that time and thought that I had to do something meaningful because I didn't work. So, even when I couldn't move my body, I felt like I'm being lazy and pushed myself to work hard. That means I ignored my body's message at all.
I couldn't understand why my body was sending an opposite message even though I wanted to go forward.
I told my councelor that and she said to me, " Your body can tell you how you feel, so believe your body." I didn't understand what she said well, but I had no other choice but to believe her words to get out of suffering. So, I started to take a nap or lying down in the daytime little by little when I wanted.
Then, my body felt more heavy. I felt fear and talked to my councelor, and she told me that it was all right because my body felt relaxed and started to release my stress gradually which had been building up. I was doubtful because it was like a spiritual talk, but I noticed some actual changes in my body and was accepting what my body was telling me.
One day, I read these sentences in a book.
" Your heart is more patient than your body is. So it sometimes tells a lie even to yourself."
I might have forced myself to work hard. That may be why my body was appealing to me. Sorry to have ignored you and I'm gonna try to listen to you from now.
When I couldn't move, I apologized to myself in my heart again and again.
自分観察日記
そんなに意気込んで始めるわけではないけれど、今日から自分観察日記をつけることにした。
どんなときにホッとするのか、楽しいと思うのか。逆に心がざわついたり、しんどくなるのはどんなときか。
それを文字にして残していくことで、むやみに自分をしんどい場所に置くことを避けられたり、気持ちが追い詰められたときに安らぎを与えられるヒントが見つかるのかもしれない。
気持ちが動いたときに、メモしてみよう。
とりあえず、やってみる。これ大事。
Though I'm not too enthusiastic, I've started to write a diary to observe myself from today.
When do I feel released, relaxed, or enjoyable?
On the contrary, when do I feel uneasy or depressed?
By taking a note and leaving what happened on a notebook, I may be able to find some clues to avoid a place where I get negative feelings and to give me comfortable time when I am under stress.
Let's write down when my heart moves.
Just do it for now. That's important.
青空とランチ
約4年前に会社を初めて辞めたとき、私の人生は終わったと本気で思った。
今思うとあほみたい。
だけどその時は、人の道を踏み外したような、取り返しのつかないことをしでかしてしまったような感覚。「絶望」っていう感情を生まれて初めて経験した。
そこまで追い詰められていたんだと思うと恐ろしい。
会社を辞めたくらいで人生は終わらないし、むしろ終わってほしくても毎日は続いていく。それに、会社を辞めたことのある人なんて大勢いることも、他に働く場所は見つかることも今なら知っている。
だけどあの時は、次の道も何も決めていない状態で、退職を選ぶしかなくなってしまい、不安、恐怖、自己否定、自責の念、ありとあらゆるネガティブな感情でがんじがらめになっていた。
最後の出勤日まで、普通を装ってなんとか出勤していたけれど、本当は怖くてしかたなかった。
完全に辞めたあと、私はきっと、もっと落ち込むと思ったから。
だけど、無職１日目の出来事を私は今でもはっきりと覚えている。
辞めた日の翌日、母親が落ち込んでいる私をランチに誘ってくれた。
その日は、快晴。びっくりするくらい、いい天気だった。
まっさらな青空を見て、私は本気で神様っている、と思った。そして、神様に感謝した。
今日がもし、曇りや雨だったら、もう二度と立ち上がることなんてできないだろうと、空と自分の将来を無駄に重ねて考えたと思う。
だけど、こんなに美しい青空を見て、大丈夫だからって神様から励まされているような気持ちになった。そこから色んなしんどい思いはしたし、今も抜け出せていないところもあるけれど、あの青空に勇気をもらったことは忘れられない。
昨日母親とランチに出かけたからか、ふとそんなことを思い出した。
When I quit my first job about 4 years ago, I thought seriously that my life was over.
Looking back, it sounds foolish.
However, I felt like I did go astray or make a fatal mistake in my life at that time. I got depressed badly and knew the feeling, ‘despair’ for the first time in my life.
It's scaring how close I was to breaking point.
Life is not over by quitting a job, rather there was a time when I got disappointed that life went on even if I didn't desire that. I also know now that there are so many people who have left their jobs and that I can find a new job again.
However, I had to leave the company without any plans for my next step at that time and was obsessed with all negative feelings like anxiety, fear, being self-defeated, and remorse.
I pretended to be okay until my last day there, but to be honest, I felt fear badly deep down in my heart. It was because I had thought that I would get more depressed after leaving the company.
However, I clearly remember what happened on my first unemployed day.
On that day, my mom invited me to lunch outside.
It was a very sunny day. The weather was perfectly beautiful.
Looking up at the sky, I was sure that God exists and thanked to him.
If it had been cloudy or rainy, I might have projected my furute to the sky and thought that I could never get over again.
However, the beautiful sky made me feel like God cheered me up saying, 'You're all right.' Since then, I had have many difficulties and am still suffering, but I can't forget that beautiful sky gave me courage.
Yesterday, I hung out with my mom for lunch and it reminded me of that day.
