食べよ
食べていいんだよ
太ってもいい
不健康なチョイスでもいい
今までずっと食べられなかったんだから
飢えてたんだから
止まらないなら止めなくていい
美味しそうに食べる
幸せそうに食べる
それが
１番健康的。
You can eat.
You can gain weight.
You can choose unhealthy foods.
Because you haven't eaten enough for long,
Because you have been starving,
If you cannot stop eating,
You don have to.
Enjoying your meals
Eating happily,
That is the healthiest.
怖い
あと少し、あと少し。
わかっているけれど気が重い。
明日が来るのが怖いっていう感情がまた出てきた。
何も私を傷つける人はいないのに。
考えただけで緊張する。
料理も掃除も何もかも、やる気になれなくて
心ここにあらずで生きている。
早く離れたい。
１つ終わらないと次に進めない。
A little more. A little more.
I know that my last day is almost there, but feel so heavy..
I feel again like I'm scared of tomorrow coming.
Nobody hurts me.
But just thinking about tomorrow makes me nervous.
I have no motivation to cooking, cleaning, everything and my heart is not in anything and I am just spending every day.
Wanna leave here as soon as possible.
Can't go on a a next step until I finish this stage.
自分を知る
私はひとりでいることが好き。
ひとりでいることで、エネルギーを充電できるタイプなんだと思う。
でも昔はそのことに全く気付いていなかった。
今から思えば、実家にいるときは無意識に息苦しさを感じていたし、休みの日は友達からの誘いを断れずに出かけて疲れたまま月曜日を迎えた。
でも、強くそう感じていたわけではなく、ずっとこれが「普通」で、特に変えなければと思ったことはなかった。
けれども、仕事を辞めて休みモードに入ったとき、しんどさが強く出た。
人と会うと疲れる。笑わなければ、話を続けなければ。
そんなことを考えなければならないくらいに、私はそれらが自然にできなかった。
だからそんな気を遣わなければならない友達と連絡をとることを次第にためらうようになった。
家族ですら、しんどかった。
誰かがいるという空気。自分以外の人間の音、テレビの音。家族の会話の声。
一番しんどかったときは、家族が話している言葉のやり取りをただ聞いているだけで目が回った。
テレビを消してほしい。会話をやめてほしい。静かにして。そんなことは言えなかった。
だって、自分ですらこんなことに強く不快だと感じてしまう自分が信じられなかったから。
その時、私は実家の近くに家を借りていた。でもなんとなく、毎日実家に行っていた。
一日中ひとりでいることに慣れていなかったのだと思う。
けれども、こんなしんどさを感じるようなったことをカウンセラーの先生に打ち明けたら、誰もいないひとりになれる場所で過ごすように言われた。
誰の目も気にしなくてよくて、誰かの気配を感じない、静かな場所で、自分のペースで生活しなさい。
しばらく言われたとおりに生活をして、寂しさもあったけれど、私は私が解放されていく感覚を知った。
息ができる感覚。空気が軽い感覚。自分が満たされていく感覚。
だれかが好きとか、嫌いとかそういうことではない。
ただ、私はひとりでいることでエネルギーを回復させる人間だということ。
初めて自分のことを知ったような気がした。
自分は何が好きで興味があり、何をしているときに心地よいと感じ、誰といるときにリラックスできるのか、それから少しずつ意識するようになった。そんなことを考えるようになったのはカウンセラーと出会ってからだった。
「嫌い」や「苦手」には割とすぐに気づくのに、自分の「好き」や「得意」には疎いことに気づいた。
もともと感情があまり表に出ないし、落ち着いているから、自分の心がワクワクしていることや楽しんでいること、好きだと思っていることに気づかなかった。
私は何と自分に対して無頓着だったのかと思う。
30年以上生きてきて、今ようやく自分に興味を持ち始めた。
I like to be alone.
I am a person who can recharge my energy by being alone.
However, I didn't realize that before.
Looking back, I felt unconsciously that living with my family was suffocating, and hung out with my friends on weekends even when I didn't want and got tired on Monday.
But because I didn't have those negative feelings strongly and they were normal for me, I had never tried to change my lifestyle.
However, when I quit my job and got into rest mode, they were strongly tough.
Meeting someone exhausted me. Have to smile, have to keep on conversation.
I couldn't do them naturally enough to think like that.
And then, I hasitated to see my friends who I had to worry about.
It was hard to be even with my family, too.
Feeling someone. The noise of TV. Someone's voice.
When I was in the worst condition, my family's conversation made me feel dizzy.
Turn off TV. Stop talking. Be quiet. I couldn't ask for them because even I couldn't believe that I felt uncomfortable strongly for such small things.
At that time, I rent a room near my parents' house. But I visited them every day for no reason because I didn't get used to being alone all day long.
However, when I shared my problems with my counselor, she told me to spend time alone in the place where no one was around me.
食べる
食べるって難しい。
本当にそう思う。
何をどれだけ食べたら、心も身体もすっきり過ごせるのか。
以前は、食べるということをそこまで意識したことはなかった。
好き嫌いは多少あっても、こだわりもあんまりなかったし、食べることで悩むなんて皆無だった。
きっかけは、最初の会社で働いているときに食べられなくなったことだった。
あまりあの頃の記憶もないが、辞める数カ月前から食事量が減り、体重が短期間で大きく減少した。あの時は物を噛むことがもうしんどくて、食べられなかった。
その後退職し、今度は食べても食べても食べたくてしかたない状態に陥った。
一気に元の体重まで戻った。食べないと震えてくる身体や、急な体重増加、止まらない自分の食欲が本当に怖かった。
退職してから自炊を始めたことも食への興味を深めるきっかけになった。
それまでは母が作っていたものを特に何も考えずに食べていたが、自分で作るようになって、自分の好みを知った。
ただ、私は肉さかなより野菜が好きで、ものすごく薄味を好むため、3食作ると今度は栄養失調のようになってまた痩せた。体調を壊したこともあり、一時期実家に戻って母の手料理を食べるようになり、また体重は戻った。
そして今。
休職から復帰して2ヶ月で5キロほど痩せた。
食べようとすると胃が気持ち悪くなり、自分の身体が受け入れてくれるものがわからなくて、食べることが怖くなっていった。
でもお腹は空いているから、夜よく眠れない。
フラフラで仕事に行って、落ち込む。
これはまずいと思い、漢方の力に頼ることにした。そのおかげで、最悪なときからは脱した気がする。
でも鏡に写った自分の顔や身体を見て、悲しくなった。
食べることは生きること。
最初に食べられなくなったとき、私は生きることを放棄していたんだと思う。
だからこそ、またあの時のようなことにはならないように、どれだけ落ち込んでいても何か食べるようにしてきた。
なのにまた、食べられない。
同じことは繰り返したくない。
だからこそ、今の私に必要なことは、栄養よりも「食べたい」と思うものを食べること。
うまく食べることと仲良くできたらなぁ。
Eating is difficult.
I really think so.
I don't know how much and what I should eat to be healthy.
I didn't pay attention to eating before.
I'm not a picky eater and so had never have problems with eating.
When I was working for my first job, I couldn't gradually have enough meals because of too much stress.
I don't remember those days well, but I had less foods and lost my weight rapidly in couple months before I quit it. I was too drained every day to chew foods.
After I left that job, I couldn't stop eating and returned to my previous weight at once.
I feared my body which started to shake if I didn't get foods every 2 hours, rapid weight gain, and appetite which I couldn't stop.
Starting to cook also deepened my interest in foods.
I just had foods which my mom cooked but cooking taught me what I liked.
However, I prefered vegetables to meats and fish and liked very blind tastes, so started to lose my weight again because of nutritional deficiency.
I got sick, and so came back to my parents' house and had mom's cooking again. I could return to my proper weight again.
Now.
Since I came back to my work from medical leave, two months have passed and lost 5 kilograms.
When I start to eat, my stomach feels bad and I don't know what my body can accept and feel fear for eating.
However, because I feel hungry, I can't sleep well.
Have to go for work in such condition and get depressed.
私へ
私へ
お願い。
幸せになってほしいの。
ここ数年、辛いことが多いのを知ってるよ。
しんどくて苦しい時間がずっと続いてるね。
自分を変えようとしても、なかなか簡単にはいかなくて、大変だと思う。
いつもひとりぼっちの気持ちでいるし、
悲しくて、
なんで生きてるんだろう、
ごめんなさいって思ってる。
でもね、
思い出してほしい。
今まで生きてきて
嬉しいこともあったことを。
楽しくて心から笑った瞬間もあった。
満たされた気持ちになったことも。
私はちゃんと、幸せを知ってる人間であることを
知ってほしい。
不幸なんか似合わない。
笑ってほしい。
お気に入りの服を身にまとって、
美味しいものを食べて、
楽しいところに出かけて、
笑ってほしい。
お願い。
暗い顔してないで、
泣いてないで、
自分の人生を諦めないで、
自分を愛して、
幸せになって。
目に見えない力
韓国での経験から、海外に行くこと、ワーキングホリデーについて調べ始めた。
留学エージェントの説明会に出席したり、ワーキングホリデーに行ったことのある友人に話を聞かせてもらった。
彼女には大学を卒業してから何年も会ってないのに、連絡をして会いたいとお願いするなんて、今から思えばすごい行動力だったと思う。
彼女はカナダへ留学をしており、私もなんとなくカナダがいいなと思っていた。
でもその時まだ、本気で留学に行こうと決めていたわけではない。だから親にもそんな行動をしているなんて話していなかったし、これ以上日本でのキャリアにブランクが生まれるのもいかがなものかと思っていた。だから、エージェントへも友人へもとりあえず、で話を聞かせてもらっていた。
彼女に教えてもらったのは、カナダへのワーキングホリデーのビザを取得するためには、申込みをしても抽選のためいつかは当たるが、招待がくるまでに平均して３ヶ月程はかかるとのこと。彼女は４ヶ月かかったと話していた。
なるほど。だったらとりあえず申込みをして、その待っている間に行くか決めたらいいかと思った。
そして彼女と別れてすぐに、申込みだけした。
考える時間は、３ヶ月あると思っていた。
なのに、申込みをしてから４日後に当選の知らせがきた。
びっくりした。間違ってるんではないかと思って色々調べたが、本物だった。
行く。行こう。
なんだかわからないけれど、すぐに決めた。
優柔不断な私からしたらありえないくらいの決断の速さだった。
友人にも話したら驚いていた。そして、エージェントも日本の大手の会社ではなく、彼女がお世話になった現地の方に決めた。
それから親に話した。
色んな想いはあったと思う。私の親はとても保守的だから、こんな行動は受け入れがたかっただろう。
だけど、韓国から帰ってきた私が見違えるほどに元気になったこと、ずっと家に引きこもっていたのに外に出ようと立ち上がったこと、何でもいいからまた動き出したことを喜んでくれ、賛成してくれた。
それからはものすごいスピードで、語学学校、ホームステイ先、出発日、飛行機、すべてのことが決定していった。
普通は半年くらい、留学準備をするらしいが、友人に話を聞かせてもらってから２ヶ月半ほどで出発日が来た。
あのとき、目に見えない何かがカナダへ行くように強く強く私の背中を押していたような感覚があった。
そんな経験は初めてだった。
日本でのキャリアブランクがまた伸びるなぁ。
帰ってきたら仕事あるかなぁ。
そんなネガティブな想いよりも、
間違いない。この選択は絶対に合っている。
なんの根拠もないのにそう思ったくらい、目に見えない力がわたしを強く引っ張った。
不思議な体験だった。
My experience in Korea made me start searching how to go abroad to study English or to get a working visa.
I went to some information sessions by study abroad agencies and to see my friend who had gotten a working visa before.
I had not seen her since we graduated from an university, so I think that I was so active that I could contact her.
She stayed in Canada and I also felt like going there somehow.
However, I was not thinking about getting a visa seriously at that time. So I didn't tell my parents that I was doing such things. I was concerned about making my employment gaps longer.
So I just asked them to talk about their experiences.
What she was telling me was that I needed to apply for a working visa to the Canadian government first and because they do visa lottery, all of applicants can be selected but it would take about 3 months to get an invitation from them.
She said that it took her 4 months.
I see. I thought that I would just apply for it and could make a decision if I go or not while waiting. And then as soon as I said goodbye to her, I applied for it at home.
I had thought that I had 3 months to make up my mind.
However, 4 days after I applied, I got a notification that I was selected by the lottery.
I got so surprised and doubted if it was fake and searched much information but it was real.
Let's go. Wanna go.
I didn't understand the situation at that time well, but decided to go so quickly.
I'm usually an indecisive person, so that was a incredibly quick decision for me.
I told my friend that and she also got surprised. I chose a local study abroad agency which she used, not major companies in Japan.
After I made a decision, I told my parents that I would go to Canada.
I guess they had complicated feelings. Since my parents were very conservative, it was not easy for them to accept my decision, I imagine.
But they saw me recovering after coming back from Korea and restarting to go outside the door though I had stayed at home for long, and they were glad that I was trying to get back on my feet and agreed with my will.
Since then, everything was decided so quickly such as a language school, a homestay family, a departure date, a flight, and so on.
I heard that it usually took about 6 months to be ready, but it was only 2 months and half since I talked with my friend for the first time when I departed.
I had a sensation that something invisible pushed my back strongly and strongly to go to Canada.
It was my first time to have such sensation.
Worried about my employment gaps.
Wondering if I can find a job when I come back to Japan.
Rather than such negative thoughts,
I have made a right decision. It must be right.
I thought so strongly that invisible power pulled me even though there were no guarantee.
Had a strange experience.
海外と私
退職してから８ヶ月ほど経った時に、韓国の友達から結婚式の招待を受けた。
その時の私は、外出が少ししかできないくらいに身体が動かなかったので、ほぼ家にこもっていた。
だから、韓国に行くなんて絶対に無理。泣く泣くお断りした。
そんな話をカウンセラーの先生にしたら、「行ったらいいじゃない」と言われた。
私は「？？？」で、「でも先生、私今近所すら歩けないから無理だと思います」と伝えたら、「韓国は何度も行ったことあるって言ってたし、好きな思い出がたくさんある場所なんだから行ったらきっと身体も動くと思うよ」とおっしゃった。
うーん。そんなことあるかな？そう思ったけれど、今のこの状況から脱出したかった。だから、行って式だけ出て、あとはお宿で寝ててもいい！と思って行くことにした。
何より、不思議なことを言う先生を信じてみたかった。
いざ、韓国へ。
さすがに仁川空港に着いたら疲れ果てて、空港で２時間くらい座って休んだ。
でも、本当に信じられないくらい身体が動いた。
緊張もあった。止まっていたら、異国の地で野宿することになるから歩かなきゃ。ここには友達はいるけれど、そんな簡単に助けを求められないんだからしっかりしなきゃ。そんな想いもあったと思う。
だけど、スーツケースを引っ張りながら、無理やり身体を前へ進めさせたという訳ではなかった。
私の気持ちが前へ進みたがっていた。
あっちに行きたい。
こっちにも行きたい。
あれは何。これは何だろう。
そんなふうに、気持ちがときめいて身体を動かしていた。
久しぶりの「わくわく」だった。
結婚式に出て、友達とも再会し、本当に楽しい時間を過ごせたことがとても嬉しかった。
友達がわざわざ日本から来てくれてありがとうと言ってくれたけれど、私の方がありがとうだった。
たったの2泊3日。
でも、帰国した私はまるで別人のように元気になった。
本当に奇跡みたいで、何か私に取り憑いていたものがとれたかのようで、今でも信じられない。
日本から出ること。
それが、私の今の状況から抜け出すきっかけになるかもしれない。
そんな気がした。
その時に初めて留学ということが頭に浮かんだ。
When 8 months had passed since I quit my first job, my Korean friend invited me to her wedding ceremony.
However, I stayed inside almost all day long then because my body couldn't move and I could go outside only for short time.
So it was absolutely impossible to go to Korea.
I had no choice but to give it up.
Talking about it with my counselor, she said, "why don't you attend the ceremony?"
I was like ???? and told her that it would be impossible because I couldn't walk around even my neighborhood.
Then she said, "you said that you had been to Korea so many times, and if you arrive there, I'm sure that your body will work because you have lots of good memories there."
Hmmmm .. will such a thing happen? I was wondering like that, but I did wanna escape from my condition at that time.
So I thought that even if I went there, could only attend the ceremony and do nothing but to stay at a hotel, it would be okay, and decided to go. Also, I wanted to believe my counselor, who always told me strange but interesting things.
To Korea.
I was understandably exhausted when I arrived at the airport in Korea, and took a rest for about 2 hours there.
However, after that, my body unbelievably moved.
I was nervous. I had to walk because I would sleep outside in a foreign country if I stopped. I had my friends there but it was not easy to ask for their help so I had to get a grip on myself. I was thinking about those things.
But as dragging my suitcase, I was not like I forced myself to go forward.
My mind, heart wanted to go forward.
Wanna go to that way.
Wanna go to this way too.
What's that? And this?
Like that, my heart fluttered and that made me go forward.
It's been a while since I was excited last.
I was so happy that I could see my friends, attend her ceremony, and have a wonderful time there.
She thanked to me for visiting her from Japan, but I did wanna say thank you to her.
It was just a trip for 2 nights and 3 days.
However, I got better and looked like another person.
It was a truely miracle. I seemed caught by something bad then but let it go. I can't believe even now.
Getting out of Japan.
That might be a key to go out of the situation at that time.
I felt so somehow.
Going abroad came up to my mind for the first time.
